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CF: A filha da professora (Nina-Lappa)

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Oie amoreco, como você está?
Aqui está a sua crítica! Espero que a crítica ajude a continuar a fanfic, melhorando as coisas menos boas e continuando a apostar naquilo que está ótimo.
Não se esqueça de comentar o que achou sobre a crítica e se ela a ajudou. Se alguma vez pareci soar de forma rude, em desculpe. Não quis, de forma alguma, ser rude ou prejudicar o seu trabalho, apenas ajuda-la!



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Critica da fanfic: A filha da professora

Escrita por: ~Nina-Lappa

Link da fanfic: x



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Aparência da Fanfic (3):



[ Capa (1,5) & Sinopse (1,5) ]







Capa (Vale 1,5):



Eu adorei a sua capa. Ela está simples, mas ao mesmo tempo acho que está muito mas mesmo muito boa. Capta a atenção do leitor não só pelo facto de ser colorida mas também porque os títulos e as fotos estão em harmonia na capa assim como o coloring que apesar de ser muito leve, foi muito bem escolhido pela designer que fez a capa. A única coisa que eu mudaria seria o tipo de letra escolhido em “A filha da”, mas mesmo assim isso é apenas um pormenor subjetivo que não tem qualquer efeito na avaliação da capa.



Total da Capa ( 1,5 de 1,5)







Sinopse (Vale 1,5):



            A sua sinopse não está assim tão boa quanto eu esperava que estivesse. Ela não está completamente errada, é um facto, mas tem muitas coisas a melhorar. Se por um lado é possível encontrar, pelo menos, as ideias principais sintetizadas da fanfic, por outro ela encontra-se muito desorganizada. Têm um excesso de vírgulas e como já disse está confusa, tanto que precisei de a ler duas vezes para compreender claramente aquilo que você queria escrever. Não leve este facto como uma ofensa amor, na verdade eu só a quero ajudar e sei que se a chamar à atenção que você irá melhorar.

            Eu pensei em listar alguns exemplos para lhe mostrar onde é que a sua sinopse está muito confusa mas penso que “remodelar” a sua sinopse será o mais apropriado a fazer, porque acho que dessa forma ficará mais claro para compreender onde é que os erros estavam.



- Stiles, o galinha, ou pegador como preferir, ele tem inumeras namoradas mas só a garota nova na escola realmente faz seu coração palpitar. Malia Tate, ele se apaixona por essa moça de cabelos castanhos curtos e olhos castanhos esverdeados, uma moça tão bonita. Stiles joga seu charme para cima da garota mas ela não liga, ele percebe que ela é diferente de outras garotas. Ela se importava com o que havia dentro dele e não com a aparência. ------> Então, como pode ver eu apenas irei remodelar a sinopse em si e não o diálogo que você tem a seguir porque esse mesmo diálogo está claro e não tem erros nenhuns. De qualquer forma o mais correto seria a sua sinopse ficar algo assim: “Stiles Stilinski, era o típico “galinha” (ou pegador, se preferir) de Beacon Hills High School. Sempre rodeado de inúmeras namoradas, ele jamais conseguiria imaginar que um dia iria conhecer uma garota que fizesse o seu coração palpitar daquele jeito. Malia Tate era o seu nome e Stiles não podia estar mais apaixonado por ela. Talvez fosse pelos seus cabelos castanhos ou pelos olhos brilhantes que alternavam entre o castanho e o verde, mas o facto é que ele estava completamente rendido aquela garota. Ela era diferente, e ele amava isso nela. Pela primeira vez, ele conhecera alguém que não queria saber da sua aparência, reputação ou o charme que ele insistia em usar para a conquistar. Malia queria conhecer o verdadeiro Stiles e ele não podia estar mais grato por isso. Stiles Stilinski amava Malia Tate, a filha da sua professora. Agora só lhe faltava saber se Malia gostava dele da mesma forma.  

Bem, isso foi apenas um exemplo de uma sinopse, ela está um pouco mais longa que a original mas mesmo assim sinta-se à vontade para a usar. De qualquer forma, eu recomendo que tente pedir uma sinopse em um blog. Não se esqueça, assim como a capa, a sinopse é o primeiro “contacto” que o leitor têm com a sua fanfic. Elas são muito importantes e, neste caso, a sinopse não está “ajudando” do jeito que deveria.

Assim, aconselho-a a que, primeiro que tudo, se organize no que toca a ideias ou seja, escreva num papel tudo aquilo que queria que estivesse na sua sinopse. Só depois de ter isso feito é que você deve tentar começar a desenvolver a sinopse, já com as ideias claras e devidamente organizadas para que não volte a incorrer no mesmo erro.



Total da Sinopse ( 0,5 de 1,5)



Total da Categoria: 2,0 de 3



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Ortografia da Fanfic (4):



[ Gramática, Pontuação, Coesão, Repetições, (...) ]



A sua fanfic alguns erros de ortografia e de organização/construção do diálogo. Acho que muitos deles foram feitos involuntariamente, enquanto escrevia, mas mesmo assim eles prejudicam a leitura (aconselho a ler sempre os capítulos antes de postar e mais do que uma vez, para conseguir corrigir algumas coisas).

Além desses, existem outros pormenores, neste caso a pontuação, a construção frásica e a estruturação do texto que deixam um pouco a desejar. No que diz respeito à estruturação do texto, sei que não pode ser considerada um erro de ortografia mas mesmo assim você deveria tentar formatar o texto, logo no primeiro capítulo existe um espaçamento entre os parágrafos/falas. Coloque também os “5 horas depois” ou “30 minutos depois” a itálico ou negrito, isso ajuda a “separa-los” do restante diálogo, tornando-o as passagens de tempo mais claras e fáceis de compreender para o leitor.

Bem, agora passando aos exemplos que eu falei anteriormente:

- “(…) gritei para ele de resposta.” ---> (Piloto) Substitua o “de” por “em.

- “(…) Sobre o que pai?.” ---> (Piloto) O correto seria “Sobre o quê, pai?”.

- “(…) pausou nervoso como se estivesse revelando um crime.” ---> (Piloto) O correto seria “Pausou, nervoso, como se….”

- “(…) Falou me apressando” ---> (Piloto) Coloque uma vírgula depois de “falou”.

- “(…) Adeus, juízo.” ---> (Piloto) Retire a vírgula e coloque “e”.

- “(…) Vou correndo em direção ao me jeep abro o mesmo e entro ---> (Piloto) Coloque uma vírgula depois de Jeep.  

- “(…) Não sou idiota coisa nenhuma, e além do mais eu prefiro bonitão.” ---> (Piloto) A vírgula depois do “nenhuma” não faz sentido aqui, pelo menos não quando você coloca um conector como “e” depois. A frase pode ficar correta de duas formas diferentes: retirando a vírgula (Não sou idiota coisa nenhuma e além do mais eu prefiro bonitão) ou também se retirar o “e” e manter a vírgula (Não sou idiota coisa nenhuma, além do mais eu prefiro bonitão.)

- “(…) Mas por que” ---> (Piloto) O correto seria “Mas…porquê?”.

- “(…) Isso é verdade mas, e você?” ---> (Piloto) A vírgula não é necessária aqui porque a frase não precisa de uma pausa/separação.

- “(…) Falo olhando para Lydia.” ---> (Piloto) Use uma vírgula depois de “falo”.  

- “(…) quando eu entrei pro grupo (…)” ---> (Primeiro capítulo) Substitua o “pro” por “para o”.

- “(…) vamos ir todos pra”. --->  (Primeiro capítulo) O correto seria “Vamos todos para (…)”.  (Tente não usar abreviações, mesmo nos diálogos).

- “(…) Que aula é agora?”. --->  (Primeiro capítulo) Substitua o “que” por “qual”.

- “(…) um óculos (…)” --->  (Primeiro capítulo) Substitua o “um” por “uns”.

- “(…) Lian.” --->  (Segundo capítulo) Seria Liam?

- “(…) Exclamou Isaac entediado(…)” --->  (Segundo capítulo) Coloque uma vírgula depois de Isaac.

- “(…) Pra da uma(…)” --->  (Segundo capítulo) O correto seria “Para dar uma (…).”

- “(…) Disse Isaac entusiasmado.(…)” --->  (Segundo capítulo) De novo, coloque uma vírgula depois de Isaac.

- “(…) E tem um?(…)” --->  (Segundo capítulo) Retire o “e” e substitua o “tem” por “têm”.

- “(…) As vagas estão fechada(…)” --->  (Segundo capítulo) Coloque “fechada” no plural porque são “vagas” e não “vaga”.

- “(…) um penteado, um penteado(…)” --->  (Segundo capítulo) Você repetiu as palavras, e isso, mesmo que involuntariamente retirou o sentido da frase.

- “(…) Malia entra menos ela e Brenda(…)” --->  (Segundo capítulo) Falta um “r” em “entrar”, “entra” aqui não está correta.

- “(…) A cada cinco (5) minutos(…)” --->  (Terceiro capítulo) Não necessita de usar o “5”.

- “(…) Os três (3) correram(…)” --->  (Terceiro capítulo) De novo: não necessita de usar o “3”, o número por extenso é mais que suficiente.

- “(…) e o sua maquina(…)” --->  (Terceiro capítulo) Substitua o “o” por “a” >> máquina é um nome feminino, não masculino. Também está em falta o assento no “a” de máquina.  

- “(…) sério machucados(…)” --->  (Terceiro capítulo) De novo, tome atenção ao plural/singular >> se machucados está no plural, sério também tem de estar.

- “(…) e sérios problemas(..)”--->  (Terceiro capítulo) Tente não repetir as palavras dentro da mesma frase. Esta aqui (a mesma que3 já listei acima) volta usar a palavra sérios >>> você pode substitui-la por “muitos” ou “graves” problemas.

- “(…) O marido de Claudia estava muito mau(..)”--->  (Terceiro capítulo) Estava muito “mal” >> tenha atenção a isso; estava muito “mau” não existe.

-  “(…) tudo o que sentia por dentro, angústia. (..)”--->  (Terceiro capítulo) Troque a vírgula por dois pontos.

-  “(…) Disfarçe (...)”--->  (Terceiro capítulo) O correto é disfarce. A palavra não tem um “ç” mas sim um “c”.

Estes são apenas alguns exemplos de erros. No entanto, tente ter mais atenção no que toca ao texto. Talvez fazer um pedido de betagem (pelo menos para ajudar com a pontuação) e claro, corrigir todos os outros – que acredito que tenham sidos feitos por deslize enquanto escrevia – acredite, enquanto autora sei que isso pode acontecer e pedir uma betagem (ou reler várias vezes os capítulos depois de prontos) ajuda bastante a corrigi-los e claro, a cometer cada vez menos.



Total da Categoria:  1,5  de 4



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Avaliação final (4):

[ Enredo (1,5) e Crítica Geral da fanfic (2,5) ]



Enredo (Vale 1,5):



O que dizer sobre o seu enredo sem ser que ele é excelente? Eu gosto muito de Stalia (apesar de preferir Stydia) mas gostei muito mas mesmo muito do seu enredo. Possui um Stiles e uma Malia diferente mas gostei bastante da forma que os descreveu. Adorei o facto de Malia ser a filha da professora e também da situação que escolheu para explicar o porquê de Malia ter sido expulsa da outra escola. Basicamente eu adorei o enredo da sua fanfic. Do passado do Stiles, das cenas da Brenda. O seu enredo é muito mas mesmo muito bom. Os meus parabéns por ele, porque você, para além de ter uma estrutura sólida da fanfic pode fazer muito com ela, tente apenas corrigir aquelas pequenas coisas que já referi nos outros pontos, melhorando-as porque isso tornará a sua fanfic ainda melhor do que já é.



Total do Enredo ( 1,5 de 1,5)

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Crítica Geral da fanfic + Comentário (Vale 2,5):



No geral, eu gostei muito da sua fanfic. Acho que é a primeira long fic de Stalia que eu leio e que gosto realmente. Irei acompanhar, favoritar e tudo mais porque eu realmente gostei dela e espero que continue a escrevê-la. Retirando aqueles pequenos erros no que toca à pontuação e à construção frásica, eu diria que a sua fanfic era perfeita. Como já disse o melhor seria mesmo pedir a betagem dos capítulos para corrigir esses pormenores, continuando a apostar em todas as outras coisas boas que têm: como o enredo e as personagens principais que, apesar de serem um pouco diferentes das “originais” são muito boas e estão muito bem construídas/pensadas por si.



Total da Crítica Geral da fanfic ( 2,0 de 2,5)



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Total da Categoria: 3,5 de 4

Nota Final:  7,0  de 10


2 comentários:

  1. Muito obrigado meu amor, a crítica realmente me ajudou muito, ah e sobre a algumas coisas:
    Lian é com N mesmo
    E eu não vou pedir betagem pq não gosto muito, só em alguns casos, mas prometo de dedinho revisar todos os capítulos e arrumar todos esses erros.

    Fico feliz que tenha gostado da minha fanfic, isso realmente me deixa feliz, e ainda mais por ter gostado tanto do enredo.

    Eu posso até fazer umas críticas até boas, mas miga VC ARRASA.

    Muito obrigado por essa crítica maravilhosa. Bjs

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  2. De nada! Espero realmente que a crítica a tenha ajudado! ^-^ Eu fiquei em dúvida quanto ao nome, se ele se referia ao liam dumbar da série ou a uma personagem criada por si mas pronto, não custou nada em avisar e ainda bem que estava correto, espero que não tenha levado esse pequeno pormenor a mal! Quanto a betagem, se realmente não gosta, acho que faz muito bem em revisar, eu mesma também prefiro que seja eu mesma a revisar as minhas fanfics para me ajudar a corrigir alguns erros e não os voltar a repetir. Por isso fico feliz que tenha tomado essa decisão!
    Não tem que agradecer, eu gostei muito de fazer a crítica da sua fanfic!
    Até e bjs

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